X恩的博个。

分不清这眼泪到底是为谁而流，并非感到那种被伤了心的疼痛，只是感到身体被拉了条口子，那些理应被排泄出去的泪水定时地发作。

每一段时间过去，我们总是需要哭泣，这并非因为受伤或者是软弱，只是消耗着自己那太旺盛的精力和哎，让自己安静地睡过去，第二天醒来又是绿绿树成荫的明媚一天，几乎没有什么悲伤是会藏着过夜的。

多年之后，我才渐渐看出这件事情的面目来，虽然我以为我坚硬的核桃般的心脏并没有裂开缝来，在与马肯谈恋爱的时候既骄傲又全然无损，但是我已经不再相信春天了，我提防着春天提防着所有在春天汹涌迸发的情欲，我变得小心翼翼，我这才变得残疾起来了，几乎变成无法再恋爱的人。

我们俩来到南方的时候都执意不要家里人送，在这四年里面也只是在夏天的假期里回去过短暂的一小会儿，但是心里依然是脆弱的，而我的父母就是我最致命的弱点。我在中学里面就知道自己是那种想要跳得高，想要走得远，想跟所有的人不一样，想被所有的人看到的人，但是走得远了，又那么急促，总是要硬生生地扯断那根与父母连在一起的血管，我如此真切地感到断裂，所有的神经末梢发疯般地痛，我们却还是向前走，知道它终于断裂，留下一个久久愈合不了的伤口，我感到痛，而我的父母一定感到加倍的痛，因为他们毫无思想准备，根本不知道我们向前跑，已经跑了那么远的距离。

这就是乏味而令人失望的女大学生们，拉着离子烫，很不甘心地朴实着，尽管脸上的青春痘依然汹涌泛滥着，却已经过早地结束了青春期，连记忆都已经没有了，甚至没有一次可以刻骨铭心地记住的暗恋。我别过脸去不忍心看她们，她们一定会长成像有轨电车般的妇女，终将面无表情起来。

我告诉自己，我不需要小五对我好，我只要他在那里，他在那里是最重要的。

    对不起，小五，我们总是在这样的时刻里彼此忘记，因为我不怕失去你，你总是在的，可是我担心失去别的东西，你是唯一的，我不怕失去的东西，所以我才会一次次地失去了，然而那时候我根本就不明白这个道理，小五，如果给我机会重新走过的青春期的话，如果我早知道最后的最后我会彻底失去你的话，我一定会珍惜每一次与你相遇的机会。
    可是我们都不知道，我们都以为时间那么长，这是永远的错误。

    小夕不再给我写信了，不是因为我们忙，而是我们已经在各自的道路上走得太远，真的都走到了对方不了解的境地去了。
    忡忡，我在这里的深夜里再次想念起你来，你在哪里，你在做什么，你是否在北方，我已经来找你了。我们认识的时间那么长了，可是我觉得最最奇怪的是，不管我们各自怎样发生着翻天覆地的变化，不管我们的生命中各自穿插过什么样的人，最后他们都走掉了，而我们总还是变成一样的人。我们有很多话只想对你说，你会理解我的爱，你会知道为什么我把那么多的朋友一个一个都丢弃了路上，我感到很失望，她们都不是你。忡忡，这才是最最重要的，她们都不是你，她们都是假冒的。要是我再也碰不到你，我怎么办？
    这对我来说太难了，要遇见第二个你太难了，我已经把自己逼到墙角里去了，有多少人会经过这个墙角，我的骨头我的血液都是与你生长在一起的，你不在，但是我感到你是在的，因为如果你不在了我根本就走不动那么长的路，我走那么长的路是因为我知道走着走着我就又遇见你了，你是不死的，你是得到奖命金币的马里奥，你在那些我所不知道的漫长的黑暗管道里跳跃，踩死乌龟，踩扁蘑菇，越过火轮，而我也是，我们就是所向披靡的，我们终于会在打开窨井盖头的时候相遇。
    而忡忡，你一定也知道，你就是我的奖命金币。

你对我来说已经不是个真实存在的人了，你是活在我心里面的人。

这种想念被忽视了那么多年，突然之间爆发出来，不可收拾。

    我到底是没有跟J先生说起小五啊，我在心里面替小五造了个墓园，把他小心地安葬了，我现在和以后的朋友们将永远都不知道小五长什么模样，他们都没有见过他，也都没有听我提起过他，我把他永远地安全地留在了心里面，没有人可以触犯他，也没有人可以爱他，而且他总是那个穿着校服跳霹雳舞的少年，他好像是死在十九岁一样。与庞大的孤独感比起来，悲伤和死亡其实都是微不足道的，当我握着他女友写来的信时，我感到其实十九岁以后的小五与我是没有关系的了，我只爱着十九岁的小五，而十九岁的小五其实很早很早就死掉了，我不愿意承认罢了。我这样一个越来越软弱的人，如果不是别人抛弃我，我根本不知道怎么样去抛弃别人，我只会带着越来越重的爱走下去。小五，终于也是抛弃了我的。

最近在听雷光夏，有一句歌词一直在缠绕着我。
倒数再见，不能再见。
我不知道自己有没有听准确。如果不是准确我也当这句话是这么说的了。
我在MP3上一首一首找这句歌词，在百度上搜，都没有寻到。
我怀疑我是不是在睡梦中听见了这句词。

还有一句是KATE WALSH的《TONIGHT》里的。
i don't care about the girl behind you.
我觉得这句唱得特别好。。百转千回。

此为小头和鲁瓜。。俩深奥人

首见此海报在杭州的青年旅馆里 （事实证明青年旅馆真的是个又帅又嗲的地方）
心里大大地觊觎一记。何况下面标注着嘉宾还有田原。不过鲁瓜说田原可帅了不去当嘉宾了（时值奥运圣火在欧洲传递期间）。
话说这男人跟我想象中长得不太一样。不过侧脸还是挺好看的。

月初的初去了杭州。和鲁瓜还有书个。
嗲人逛嗲城。如此感觉。
杭州很好，青年旅馆很好，音乐节民谣主题更好。还想去。
照片嘛很多。待我整理好。。。

回来之后开始忙碌，为了期中考试。
精读，微观经济学，线性代数，微积分，接二连三。
一个星期之后，好不容易考试全都蹭过去了，却只是忙完了一阵。用某人签名的话讲“从一种忙碌过渡到另一种忙碌”。由此，荒废了博客，豆瓣和电驴。
班级活动很莫名地搞辩论会还拉我辩论，手语社表演手语歌我本来不想去但后来莫名地又要去表演……
中间班级活动大家一起去杜莎夫人蜡像馆。那里是个没相机就绝对不好玩的地方。
最主题的忙碌是团宣那个100CM*472CM的特大海报，用PS做……PSD保存下来要220多M，JPG的也得要30M大小。去年是自己单干，今年是摊派给很多人一起干，但同样地劳心劳力。一个星期的每天晚上都在为这个海报纠结，干到很累没人安慰，还要去安慰别人说你们辛苦了（身在其位才能领会个中辛苦），还要忍受某人“我睡不着你鼠标能不能点的轻一点”这种龟毛的话。还有一天把热水瓶端到厕所洗脚竟然把热水瓶砸了。导致每天入睡前心情极不爽。到了前天晚上，最后一天弄海报，心中暗爽，对自己说，一定要在1点之前睡觉。最后上床的时候看了一眼手机，12：59分……我也算没辜负自己。
昨天终于把海报送去了打印，此事告一段落。中午寝室去吃松江那家禾苑，人少，不用抢东西，哈饱哈开心。。。今天很开心终于睡个安稳觉，一觉睡到大中午。

下个星期的事情同样很多，手语歌表演，英语presen，政经2000字小论文，还有创业校友采访。采访对象，陈云薇，现在很牛逼，大概是外贸校友中最牛逼的人之一。两个人一采访组，另一个去约采访时间，说有点难搞定，让我准备充足，一约好时间立马就上了……555我从没采访过从没干过记者，上来第一个人任务就这么“大”，我会很紧张的……

今天终于有点闲时写博客，才发现指甲已经留很长了，以前是怎么也留不长。
这使得打字的时候很不爽。想起安宝以前写过一句，大意是那些留着长的绘着图案的好看的指甲的女人，不会是那些对着电脑写文字的女人。
长指甲打字不舒服……发现自己很久没敲过键盘了。久到让指甲肆意生长。

又升副部又进记者团的欣喜日子已经过去……现在的日子，是欣喜的后续。是真正的开始。

还有一件小事……我买了打底裤，还买了高跟鞋（细跟哦，不是坡跟也不是厚跟，而是真正的高跟鞋诶）。还把校内头像很装逼地改成了墨镜（某四的墨镜）。导致走成熟路线的羊头留言，“哟你个小丫头片子，在我面前装老……”。（悄悄话：羊头，你个老阿姨，真白痴……）

还有一件大事，汶川大地震。
地震那会我们在上微积分，袁明生在上面啰嗦着，我在下面无聊着，突然右眼皮就跳了，我以为是预兆我负责的海报会做砸了，还担心了一会。
那时候听说地震了，以为小打小闹，谁知道那时候已经一万多人就这么活生生地没了……
确定知道的时候，给莫莫发短信很紧张地问她没事吧……谁知道那个白痴手机发到IVY手机上了……然后上亢奋群，看到群公告“一去不复返的菜菜”，着实被惊吓了一记。后来微微说莫莫发短信说她没事情，才舒口气。那么，哑哑，也应该没事。
至于其他的我不认识的千千万万个受难的人，I'm very sorry to hear that.....捐钱的事情，捐来捐去也是父母的钱，况且这些钱自己还不一定够用。等以后自己挣钱，去助养一个在地震里失去双亲的孤儿……反正一定要为这件事做点什么。
关于地震的新闻，不是煽情还是真的很感人……还有温总理，好人呐。
像是那条短信，“天将降大任与斯国也，必先……”
然而，就算是不敏感的人，也从中发现了一些国家机器上的漏洞。但现在不是追究这些的时候。
齐心协力，重建家园。
而我的小日子，将继续这样渺小而真实地过着，对于未亲身经历过灾难的我们来说，是种幸运，也多了一种责任。唯有珍惜，和力所能及的帮助。

再次遇见的时候，是在火车上。竟是相邻的两个座位。
他摸了摸脸上以前从没蓄过的胡渣，她也下意识的缩了缩穿着高跟鞋的脚。改变，在彼此身上都显而易见。
火车上窗几明亮，台子上凌乱地放着零食和饮料。瓜子，蜂蜜绿茶，薯片，还是从前的吃口。
暑期的车厢内开着过于冷的冷气，两个人都抱着臂，小心翼翼地互不接触。
为了避免尴尬，都看着窗外向后飞驰的景物，从南方看到北方，从两层楼的农家小洋房，看到一层楼的平房，从一片绿色看到另一片绿色。
却是看向两个方向。两扇窗外的景物，一边是河流，另一边只能是泥土。

还没分开的时候，想着会怎么分开。
相互离开之后，又想着怎么再见。心中一直默数。
一天，两天……一个星期，一个月……最后终于不再记得具体的日子，只记得，分开，有一段时间了。
这段时间，似乎，也已经很长了。

那段日子里发生了什么。
方便面过期了又买了一包，素描画得不好看了又画了一张，专辑听厌了又换了一盘，笔记本坏了又重装了一遍，寄出的信收到了回复又写了一封……以前的耳洞还在，又打了一个，以前的心境还在，又偷偷咀嚼了一次，以前的眼泪不回，又流了一些。
什么都安好着，如同往常。并不难熬。
既然你放心地松开了我的手，那独自一人的我，一定能过得好。
像你一样，上路并且前行。
即使已不在同一条行程，无法互相安慰。

在景物的更迭中，开始困倦。趴在台子上睡了过去。
而不是靠在谁的肩膀上。

梦境中有谁的手地伸了过来，温暖而干燥，握住自己那总是潮湿的手。
而自己难过地把手抽了回来，眼泪便不动声色地湿了手臂。

醒来的时候，身边的人已经睡去。

匆促的毫无准备的再见，在逐渐淡忘的想念中到来。又匆促地结束。无须言语。