X恩的博个。

版权声明：转载时请以超链接形式标明文章原始出处和作者信息及本声明
http://enuer.blogbus.com/logs/22340679.html

分不清这眼泪到底是为谁而流，并非感到那种被伤了心的疼痛，只是感到身体被拉了条口子，那些理应被排泄出去的泪水定时地发作。

每一段时间过去，我们总是需要哭泣，这并非因为受伤或者是软弱，只是消耗着自己那太旺盛的精力和哎，让自己安静地睡过去，第二天醒来又是绿绿树成荫的明媚一天，几乎没有什么悲伤是会藏着过夜的。

多年之后，我才渐渐看出这件事情的面目来，虽然我以为我坚硬的核桃般的心脏并没有裂开缝来，在与马肯谈恋爱的时候既骄傲又全然无损，但是我已经不再相信春天了，我提防着春天提防着所有在春天汹涌迸发的情欲，我变得小心翼翼，我这才变得残疾起来了，几乎变成无法再恋爱的人。

我们俩来到南方的时候都执意不要家里人送，在这四年里面也只是在夏天的假期里回去过短暂的一小会儿，但是心里依然是脆弱的，而我的父母就是我最致命的弱点。我在中学里面就知道自己是那种想要跳得高，想要走得远，想跟所有的人不一样，想被所有的人看到的人，但是走得远了，又那么急促，总是要硬生生地扯断那根与父母连在一起的血管，我如此真切地感到断裂，所有的神经末梢发疯般地痛，我们却还是向前走，知道它终于断裂，留下一个久久愈合不了的伤口，我感到痛，而我的父母一定感到加倍的痛，因为他们毫无思想准备，根本不知道我们向前跑，已经跑了那么远的距离。

这就是乏味而令人失望的女大学生们，拉着离子烫，很不甘心地朴实着，尽管脸上的青春痘依然汹涌泛滥着，却已经过早地结束了青春期，连记忆都已经没有了，甚至没有一次可以刻骨铭心地记住的暗恋。我别过脸去不忍心看她们，她们一定会长成像有轨电车般的妇女，终将面无表情起来。

我告诉自己，我不需要小五对我好，我只要他在那里，他在那里是最重要的。

    对不起，小五，我们总是在这样的时刻里彼此忘记，因为我不怕失去你，你总是在的，可是我担心失去别的东西，你是唯一的，我不怕失去的东西，所以我才会一次次地失去了，然而那时候我根本就不明白这个道理，小五，如果给我机会重新走过的青春期的话，如果我早知道最后的最后我会彻底失去你的话，我一定会珍惜每一次与你相遇的机会。
    可是我们都不知道，我们都以为时间那么长，这是永远的错误。

    小夕不再给我写信了，不是因为我们忙，而是我们已经在各自的道路上走得太远，真的都走到了对方不了解的境地去了。
    忡忡，我在这里的深夜里再次想念起你来，你在哪里，你在做什么，你是否在北方，我已经来找你了。我们认识的时间那么长了，可是我觉得最最奇怪的是，不管我们各自怎样发生着翻天覆地的变化，不管我们的生命中各自穿插过什么样的人，最后他们都走掉了，而我们总还是变成一样的人。我们有很多话只想对你说，你会理解我的爱，你会知道为什么我把那么多的朋友一个一个都丢弃了路上，我感到很失望，她们都不是你。忡忡，这才是最最重要的，她们都不是你，她们都是假冒的。要是我再也碰不到你，我怎么办？
    这对我来说太难了，要遇见第二个你太难了，我已经把自己逼到墙角里去了，有多少人会经过这个墙角，我的骨头我的血液都是与你生长在一起的，你不在，但是我感到你是在的，因为如果你不在了我根本就走不动那么长的路，我走那么长的路是因为我知道走着走着我就又遇见你了，你是不死的，你是得到奖命金币的马里奥，你在那些我所不知道的漫长的黑暗管道里跳跃，踩死乌龟，踩扁蘑菇，越过火轮，而我也是，我们就是所向披靡的，我们终于会在打开窨井盖头的时候相遇。
    而忡忡，你一定也知道，你就是我的奖命金币。

你对我来说已经不是个真实存在的人了，你是活在我心里面的人。

这种想念被忽视了那么多年，突然之间爆发出来，不可收拾。

    我到底是没有跟J先生说起小五啊，我在心里面替小五造了个墓园，把他小心地安葬了，我现在和以后的朋友们将永远都不知道小五长什么模样，他们都没有见过他，也都没有听我提起过他，我把他永远地安全地留在了心里面，没有人可以触犯他，也没有人可以爱他，而且他总是那个穿着校服跳霹雳舞的少年，他好像是死在十九岁一样。与庞大的孤独感比起来，悲伤和死亡其实都是微不足道的，当我握着他女友写来的信时，我感到其实十九岁以后的小五与我是没有关系的了，我只爱着十九岁的小五，而十九岁的小五其实很早很早就死掉了，我不愿意承认罢了。我这样一个越来越软弱的人，如果不是别人抛弃我，我根本不知道怎么样去抛弃别人，我只会带着越来越重的爱走下去。小五，终于也是抛弃了我的。